01、我的奇葩同学，就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。
于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，
卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。
我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
02、记者：“大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？ ”
大爷：“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ”
记者：.......
03、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇怪的是，走路时不出，
一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商场，
恰好路过卖首饰的柜台，想随便看看。因为汗出得太猛，
售货员大姐体贴地一边递给我一张面巾，一边说：
“先生，没事的，我们这个标价都是可以打折的......”
04、老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，
其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……
对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。
一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，
那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸？
05、你说现在的女人要是搁古代，走在大街上，
万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，
会不会判个什么欺君之罪什么的……
06、“我饿了”是句很考验人的话。
对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”
对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”
对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”
对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是。”
因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
07、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，
他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，
还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
然后他儿子的头上又多了一个包。
08、我是一个发型师，一大叔来剪发，他头发已经几乎脱没了。
我说：您这还不如全剃光了好看，
大叔说：不行，头皮出油厉害，留两根洗头打沫用，打沫用......
09、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。
一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！
四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。
他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！
我想说：叔叔您不认识我了呀！
想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？
你再勾搭信不信我打断你狗腿！
这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！
10、今天一个外国客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。
在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；
刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，
他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走……
11、有木有妹子跟我一样的赶脚，国庆节大姨妈来一趟，
在家搞2天卫生就没有了。国庆君死的太早了啊！
12、终于发现世界上最会撒谎的两类人。
一是土豪："哎呀我真的没钱。"
二是学霸："哎呀这题我真的瞎蒙的！"
还有老师下课的时候说："我就耽误大家2分钟。"
13、中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，
我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，
心中一暖，心想她真是长大了，
谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句：“安息吧！”
14、我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，
有一天我带她爬墙出去吃好吃的，
费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。
这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，
情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！”
15、本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，
到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！
谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！
谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……
次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！
16、前些天参加婚礼，男友做伴郎。本人吃货兼小酒缸，在下面又吃又喝。
结果突然被求婚。镁光灯聚焦在我一个人身上有木有啊！
下面一片掌声啊有木有啊！新娘新郎想给我一个惊喜啊有木有啊！
我浑然不知啊！当时左手满满一杯白酒，嘴巴里还有食物。
愣是吓得把一大杯白酒喝下去了。然后我就看到我男朋友的嘴角抽搐了一下...
??、图书馆俩小学弟因为占座打起来了，尼玛，那打得叫一个安静，
俩人默默地打，也不影响旁边学习的人。这才是当代青年的素质啊！
18、刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，
正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。”
我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！” 然后就挂了。
挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？” 我擦！
19、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！
下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，
这不是高潮，那哥们直接捂着脸,来了句：“人家有喜欢的男生了！”
20、老同学刚从国外回来，大家聚餐，聊到国外都有啥新鲜事啊？
他说：就说这吃饭吧，有一次去一中餐馆，看一桌子的老外，
十多个人，每人面前一盘铁板牛柳，长这么大，还从没见过这么点菜的。
21、日本电视台说钓鱼岛之争将是一场耐力之争，别TM逗了，
四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！
22、室友的赖床原因：我的被子生病了，我要在床上照顾它。
第二天：虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了，
现在我和被子要一起照顾它。
23、小时候跟家里的花猫关系特铁，
铁到什么程度呢，那猫抓到一只大耗子都舍不得吃，
连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃……
24、我有一张公交公司员工的免费卡，我的免费卡号是86262。
那天我上了公交车，后面跟上来两个学生。
我把卡往读卡器上照，就听见一名学生大叫：8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！
另一名学生用手捅了一下说话的学生，
并附在其耳边轻声说：小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！
25、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅
要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态，那么恭喜你，你又错了。
26、如果你老妈总问你玩手机有神马好，
你就这样回答他：“玩微信、qq：增强我的交友能力。
刷微博：了解国家大事。
玩跑酷游戏：增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏；知道钱的重要性！”
27、如今这世道，反应慢的会被玩死，
能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，
酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，
讲话直的会被整死，能干活的会被用死。
所以干任何事情不必太认真。
不然人在天堂，钱在银行……
28、准备在明年愚人节逗女友开心，按照计划，
那天他下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了，
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
端出一盆热气腾腾的锅仔，
摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呐趁热吧！
29、怀念80年代：那时侯----药是可以治病的；
医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的；
借钱是要还的；孩子他爹是不用做鉴定的；
学校是不图挣钱的；有了病是看的起的；
住房是单位分配的；白痴是不能当教授的；
结婚了是不能再找二奶的；肉是可以放心吃的；
老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的。
30、有人问我：天龙八部是个悲剧么?
我说：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己的亲生父亲了吗，多么皆大欢喜啊。
萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，
虚竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳。
一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。
31、有位女子为了等朋友上车，就用身体挡住地铁门，使地铁不能启动，
（地铁门跟电梯门一样，如果不关闭地铁就无法运行）
影响了全车乘客。一名乘客实在看不下去，从后面一脚将该女子踹出车外.
少侠，真是好身手！
32、刚才过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，
结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中，
不知道该道谢还是道歉，心情久久不能平静...
姑娘，萍水相逢，你这是何必呢...
33、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？”
我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说：“这是第一次。”
过一会，狗又对她吼，她说：“这是第二次。”
过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我爸对她吼，“你神经病啊！”我妈平静的看着我爸说，“这是第一次。”
从此以后，他们就过上了幸福生活。
34、昨天大家聚会，期间聊到减肥，
我大哥是这么评价我大嫂：“天天下楼遛狗，遛了二个月，
人没见瘦，狗瘦了一圈，
现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖……”
35、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。
王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，
你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；
张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？
西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？
36、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，
中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，
末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”
等下午领导再回去，连箱子都不见了……
37、小侄子六岁了。
某日,嫂子带他去买玩具,出门前嫂子换了件刚买的衣服。
侄子看到了说:妈妈，你这衣服在哪里买的?真好看。等我长大了???
说到这嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。
结果侄子后面说的是:给我媳妇也买一件。。。
38、女人在产房生孩子，剖腹产！
孩子抱出来，一家人欢欢喜喜的抱着孩子上楼了！
男人看到唯有岳母还站在那里一动不动！
便问到:”妈，孩子都上楼了，您怎么不上去？”
只听岳母说:”你的孩子上去了，可我的孩子还在里面！”
瞬间感动的顶！世上只有妈妈好母亲是一生中最伟大的人，我们要爱自己的母亲！
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39、快毕业了，天天在寝室呆着， 朋友让我陪她去面试闲着也是闲着就去了。
初试我们俩都过了，复试她被刷了，最后我被录了...
现在弄得好尴尬。
40、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话。
“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”
“好啊，可是爸爸怎么办啊？”
“嗯...让他和爷爷舞狮子吧。”
