1.某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的“B”分得也太开了!”
2.疯牛病的起因
有一位法国女记者来到疯牛病的发源地--英国的某牧场,她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事?发病原因是什么?”牧场主恼怒的回答说:“请问女士,假如您每天被抚摩ru头,而不与您XX,你会不会疯呢?!”
3.女秘书的CHU夜
女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。CHU夜:
新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!
新娘:你说话怎么和老板一样呀!
4.一只在妓院待过的鹦鹉
有个女人想养只宠物来陪伴她度过先生与孩子不在家的时刻。
考虑良久之后,她觉得养只鹦鹉最符合她的需要。
因为鹦鹉不像猫狗那么花功夫照顾,而且还会说话!
可惜的是实在太贵了。
有天正逛街的时候,她看上了一只漂亮的彩色鹦鹉,于是向店家
问价钱。
老板说只要50块美金。惊喜之余,她马上答应要买下来。
在付钱之前,老板告诉她:
“我得先告诉你,那只鸟曾在妓院里待过,有时会说些不太雅听的话。”
女人太喜欢那只鸟了,不管三七二十一就买了下来。
她到了家,把鹦鹉笼放在客厅里,迫不及待的等着它说话。
鹦鹉环视了一下四周的环境,看了看它的新主人说:
“新妓院、新老(鸨)。”
女人听了吓了一跳,想想之后,觉得也没什么大不了的。
等到她的两个女儿放学回家之后,鹦鹉看看她们说:
“新妓院、新老(鸨)、新J女!”
起先她们也吓了一大跳,但之后,马上就和妈妈一起大笑了起来。
五点过后女人的丈夫下班回来了。
鹦鹉看看他、看看女人和她的女儿说:
“新妓院、新老(鸨)、新J女、老主顾!嗨,老陈,又见到你啦!”
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来.
樵夫:“ 不知大师在此清修多少时日了? ”
僧人:“ 约有三十个年头了..”
樵夫:“ 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? ”
僧人:“ 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次..”
樵夫:“ 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!”
僧人:“ 那里那里!!一次十天而已..”
6.将毒药涂在MIMI上
有一位妇女生了一对双胞胎.所以喂奶的时候便一边一个.
可是这两个baby都想着.如果两边都让我吃.该多好.
于是他们便于对方不注意时.将毒药涂在对方吃的MIMI上.
打算在下次吃奶时.毒死对方
那一晚他们都睡得很安稳.心想着明天就可以独占两个MIMI.
隔天一早当他们醒来时.发现对方都还活着.
但是...他们的老爸确挂了....
7.露出重要的东西
十七世纪希腊的村落有一个习俗,准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面,只露出那个重要的东西让村民检查,村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬,他的那个重要器官只有2英寸长,无奈之下,他说服当地的一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西,村里所有的女人们都大叫道:“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!
8.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
9.*和G门是邻居 *说:这几天独眼龙老来家里串门,进进出出你也不来帮忙,G门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了。
10.一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就X交警他妈!
11. 宁愿通奸也不要
有位上了年纪的老医师坐飞机,邻座是位长老会的牧师,由于某些技术上的问题,飞机延误了起飞的时间。起飞后,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空姐推着手推车过来时,医师向她要了一杯琴酒,空姐接着问邻座的牧师要不要也来一杯酒
牧师答道:“不,谢谢你,我宁愿通奸,也不要喝酒!”
12.小姐流产
一小姐去做流产,大夫故意弄得很痛。小姐说:“痛,受不了。”大夫说:“受不了,也得受。谁叫你好受的时候不来。”
13.女人一生的五次脸红
第一次是她第一次的时候;
第二次是她第一次和老公的时候;
第三次是她第一次和不是老公的时候;
第四次是她第一次收钱的时候;
第五次是她第一次付钱的时候。
14.PiaoJ经历
18岁的时候,第一次找小姐,那时的我单纯的以为找小姐就是睡觉,我花了200元找了个小姐睡了一晚上,可是只是睡觉,什么也没有干。现在想起真是后悔啊!
28岁的时候,我那年光荣的加入了中国X,一次出差找了个小姐,在路上我问她“为什么要干这一行”小姐说“家里穷,父母有病,出来打工,被骗的做个这一行”听到这里,我很是感到,便把我贪污的1000元给了小姐,要她回家给父母看病,她含着泪花说“你是个好人”当时,我觉得我就是雷锋。
38岁的时候,我花了400元找了个小姐到我家里,正准备洗鸳鸯浴的时候,老婆回来了,把我暴打一顿,坐了半年的轮椅。
48岁的时候,花500元找了个小姐,小姐可漂亮了,身材也好,正在她在床上妩媚的脱YI服的时候,警察冲了进来,罚了我5000元。
58岁的时候,找了个18岁的小姐,可她说我又老又丑,不愿意做我的生意,气的我吐血。
68岁的时候,我花2000块找了个小姐,可是漂亮了,白皙的肌肤,丰满的胸脯,乌黑的长发,妩媚的笑容,她在床上一丝不挂,我看见这场面,心脏病突发,进了医院
15.教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老师不在的时候呢?农妇:是村长。
16.父子洗澡,子见父的**比自己的大,父说:你的是小三轮,我的是大奔驰。母听后说:还奔驰呢,上路就熄火。父说:那是在老路上,在新路上可厉害了。
17.老农买性药,怕药力不够,先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡,然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么?公鸡说:别他妈烦我,我等着玩鹰呢。
18.鸡之唐诗版
柳永:
衣带渐宽终不悔,为鸡消得人憔悴。
杜甫:
两个小鸡鸣翠柳,一行白鹭上青天。
王翰:
葡萄美酒夜光杯,欲吃小鸡马上催。
李白:
君不见对面小鸡纷纷来,接二连三排着队。
张继:
姑苏城外寒山寺,夜半马路过小鸡。
杜牧:
清明时节雨纷纷,过路小鸡欲断魂。
岑参:
忽如一夜马路开,万只小鸡走过来。
白居易:回眸一笑百媚生,六宫粉鸡无颜色。
白居易:
同是天涯沦落鸡,过路何必曾相识。
崔颢:
黄鸡一去不复返, 马路千载空幽幽。
李商隐:
庄生晓梦迷蝴蝶,望第春心托小鸡。
李商隐:
身无彩鸡双飞翼,心有灵犀一点通。
王维:
小鸡过马路,抓住回家吃,
鸡肉味道好,愿君多吃点。
孟浩然:
马路不觉晓,处处闻鸡吵,
一声枪响后,打死知多少。
李白:
小鸡卷珠帘,深着蹙娥眉,
但见泪痕湿,不知心恨谁。
王之涣:
白日依山尽,黄河入海流,
要想过马路,小鸡先下楼。
李赏隐:
小鸡无限好,都在过马路。
贺知章:
小鸡相见不相识,笑问鸡从何处来。
刘禹锡:
旧时王谢桌上鸡,端入平常百姓家。
杜牧:
小鸡不知亡国恨,过街犹唱《后-庭花》王维:
劝君更进一杯酒,西出阳关无故鸡。
19.一美女作家请一风流编辑(名叫应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办? 应长答曰:日后再说!
20.有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风SAO,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人的气踹嘘嘘,女的被的正爽,连声娇叫:“啊..哦.啊..哦..用力点....用力点....你 你把我搞的爽了....我给你 衲双布鞋....”他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干si她我给你买双皮鞋!!
21.一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的J.J都给炸飞了!还说没事!”
23.一女间谍被捕, 被逼写信引上线上钩,女间谍逼于无奈只有写, 写完后偷偷从SI处拨了几根B毛夹在信中,上线看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟:原来是:阴(毛)谋!!
24.某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧..此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位..此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着＂男士专用＂,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来..那牌子上写着＂此处深二米＂!
25.一天,儿子走过去问爸爸
儿子:爸爸,为什么男人和女人XX,好象都是女人比较舒服呢?
爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
儿子:那为什么她们在被强J的时候好象很痛苦呢?
爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢? 爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
儿子:那为什么女人来月经的时候都不XX呢?
爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??
26.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房。长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
